〈我有我自己的路，有我自己的夢〉－阿信

最近怎么了　

上课不爱回家　老爱呆着社室

整颗心依旧红红热火　慢慢热忱

欣然接受眼前一切

猛听着

五月天　苏打绿的歌　

给：阿信

“今天看了你的故事　我很感动　也有太多太多的感触　不知如何说出口。每次听着你的歌　只知道很励志　很动人　很扣人心弦　。亿般个感动　你让我明白青春　你让我明白干杯　你让我明白倔强　你让我明白仓颉　你让我明白如烟　你让我明白。。。。。这一切又一切的　　拥抱过的青春。

「在那樣的環境中，我有不少同學可能誤入歧途、可能曾經找過我去參與其中，但我的父母讓我在這樣的環境中，支持我念書聽音樂的興趣，讓我今天能夠進入另一個世界，每個人的背後都有自己的過去，越有那樣的過去，才越有展翅高飛的未來。」也就是歌詞當中的「你不在乎我的過往 看到了我的翅膀 你說被火燒過 才能出現鳳凰」。

谢谢你

〈我有我自己的路，有我自己的夢〉

明白！

成长的代价有够现实

不知道为什么  

我好像觉得今年我不是我  

我失去我了 

我好想变成势利眼的人 

可是 

我并不想这样 

我也有我的苦衷 也有自己的目标 

但是你们有谁知道

我为了目标 承受了多少次的痛 胡思乱想了多少次 努力了多少次？

我失去的是过往的热情主动

我想寻觅 

更想回到过去

可是 

时间逝去了 回头回眸也只是一刹那的记忆

现在

不能改变眼前的一切了

那就做自己该做的事 不是吗？

青春

高一的青春

高二的青春

高三的青春

。。。。。

就快逝去

感慨也没用

你说成长是一种无法代替的阴影

那种代价是现实的 

没有错 我为分数而变得现实

分数=金钱

世界真的不是如此吗？

成长  

也给人最重要的教训

原来自己真正的想法 都会被人误解曲折鄙视

每次说自己要往前看 

可是有过往多多少少的不开心的记忆与开心的记忆

曾经让我开心在天上

曾经让我一度想要忘记

可是这些记忆实实在在出现在我的生命了

怎能说忘得了呢？

难道就因为这样  才往前看？

最在乎的事

都会被泼冷水

最拿手的强项都被自己给搞砸了 

这种感觉叫做   烂！

尤其是朝着自己的目标前进时 

中途做不好因而搞砸 

然后自己在不经意的时侯偷偷地留滴滴的眼泪

坚强的背后 还是泪水

自信的背后 还是努力的汗水

唉

目标  斗志  憧憬 依就存在就好了

为人生干杯

为未来努力

更为生活惋惜。

久违的笔

久违

执笔 用文字传达依旧的情感是一件多么热泪盈眶的事
这几个月 痛苦快乐都参杂着....
你的一句话 让我默默流泪
你的动作 让我捧腹大笑

我想悲多过乐吧。

或许找不到一个知心的知己 但在这天际内就不信找不到


【几米笔下的双子座】

"总在快乐的时候，感到微微的惶恐。 在开怀大笑时，流下感动的泪水。 我无法相信单纯的幸福。 对人生的期负悲喜，既坦然又不安。" 这个世界变化的太快，握在手中的就一定会是我的吗？不安不安，还是不安。我需要你的怀抱，哪怕只是一小会，那也是真真实实的温暖。

黯然又销魂 只求知心知己

黯然又销魂 只求知心知己啊！

为什么每段情都需要缘分呢？

为什么每段恋情都会有分手出现？

为什么每段婚姻都会出现离婚二字呢？

为什么每段友情都会要绝交呢？

为什么每段情都是不完美的  有裂痕的呢？

裂痕让人心痛  让人悲泣 让人纠结

天降甘露  甘露一滴滴作响  打响起了原来我的心中有一种苦苦的感觉 这感觉叫做悲伤

悲伤一天天地深了 深得痛了  一下心如刀绞似的  一下心如被藤般缠住般似的

这到底是为什么呢？一段友情为什么会变成这样呢？

也许这都要怪自己 为什么是一个重感情的人

平时对你一莫不在乎的样子 你却每次对我都是那么地体贴

我们每次吵架都是为了小事  结果得到的结论却是什么呢？

冥冥之中就是已注定白吵一场嘛！

为什么你就要表现得那么像小孩般呢？
回首过去的15年 你到底对自己的何看法呢？

为什么你就不能学装着成熟点呢？

为什么你的思想是那么赤裸裸的呢？

为什么你对“友情”的定义是安于现状的呢？

为什么？为什么？！你的想法是那么平凡极致的呢？

请你去定义你对所谓人生的想法好吗？

从现在开始

请你聪明一点 不要问朋友们想不想你  爱不爱你 就算没那么熟的朋友也不要这样

若是要想你或者爱你自然会对你说  但是从你的嘴里说出来  别人会很骄傲和不在乎你

再也不要太在意一些人 太在乎一些事 顺其自然以最佳心态面对

因为这个世界就是这样：往往在最在乎的事物面前 我们最没有价值啊

也许你会认为我到底是你的谁 为何对你说这些话

但这些话一直藏都在我的心里  有多么地难受 你明白吗？

不过难受的不是这样而已 而是每次和你说这些话 你没去反省 思考 更是让我难受啊

再来你也会说 ：你不能这样说我有错 就算我有错 你没有吗？

旁观者会认为：你们没有错  因为你们的缘分也许已尽了

“旁观者清” 既然都这样说了  我也就只好这样认了

不过话说回来 我也以旁观者的角度针对你的性格说出这些话的

你一时听不下去  姑且也是没办法的事儿 唉

现在的你 正开心着 因为你有了一群好友

你对这群好友也慢慢地起了化学反应 情感的指针也一天天地飙升

你正开心 我呢？

每次憋在心里想对你说的话 都说不出 到了晚上就想啊想 像是和黑夜诉苦似的

就算说了 也说不出最初的根

最后换来的一句是：我的心是你别猜 其实我也不明白

我写不下去了 写了写 还是写不出那心底的根

我说为什么每一个故事都淡淡地透着那些许的悲伤呢？

叶子的离开不是风的召唤  而是树的舍弃

我希望我们不是因为互相舍弃对方而导致这样子的

再说 你有了新的快乐 我也不能这么自私 吧

我们都不是为谁而活  我们都只是对方生命中的过客

这些曾经的记忆 就随风而去吧

哪怕这些记忆悲伤 快乐也好  不得不认的这就是青春

我的人生 我的梦想 我的青春 由我奏出

最后

我相信我的伯乐  一定会出现！

不想看的一篇

有时候这种问题还不是我想要去猜测的 但偏偏遇上了就顺其自然吧。

好吧。对于这感觉我没有很在乎，但直到玩了真心话大冒险后，经过那么多人的认定我就只好接受这感觉。

在这阶段里 我根本不想有进一步的发展 我只想安于现状 

因为越去想 越不可能实现 毕竟幻想是华丽的 现实是残酷的 何必去在乎呢？

说回来 这种感觉是“暗恋”吗？

有时候我真的不明白我到底是不是喜欢 因为这股感觉和以往“喜欢”的感觉好不一样

反倒这时的自己成熟多了 安稳多了 不去想那么多

老实说 打了这篇博闻后 反而心里多了一道珊栏

不说了 不说了

还是望望我最爱的窗外...

祝福

时光飞逝　一切都已告一段落

我们也终于来到了毕业阶段了

听着四首骊歌　开始感伤起来了

张学友的祝福　依旧在信中流淌着

不要問　不要說　一切盡在不言中
這一刻　偎著燭光　讓我們靜靜的渡過
莫揮手　莫回頭　當我唱起這首歌
怕只怕　淚水輕輕的滑落　願心中永遠留著我的笑容
伴你走過每一個春夏秋冬

幾許愁　幾許憂　人生難免苦與痛
失去過　才能真正懂得去珍惜和擁有
情難捨　人難留　今朝一別各西東　冷和熱　點點滴滴在心頭
願心中永遠留著我的笑容　伴你走過每一個春夏秋冬

傷離別　離別雖然在眼前　說再見　再見不會太遙遠
若有緣　有緣就能期待明天　你和我重逢在燦爛的季節

不要問　不要說　一切盡在不言中
這一刻　偎著燭光　讓我們靜靜的渡過
莫揮手　莫回頭　當我唱起這首歌
願心中留著笑容　陪你渡過每個春夏秋冬

我们都是熟悉的陌生人

中秋节到了，却不再像时光倒流以前的自己了。
灯笼？蜡烛？烟花？月饼？赏月？喝茶？团聚？
这对我而言，不知又要等到何时了....

我总被这忙碌的生活压着，石头在背上真不透气！
总觉得这中学生活的每一个阶段都要为自己拼出美好的景色，也许这就像老师可言宽中的独有特色吧。

我容易满足，更容易受伤；

总有一种被忽视的感觉；付出的远远超过得到的；

我很固执，习惯冷战；在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很漠落；

陌生人前很安静，朋友面前胡闹；坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它；

不喜欢等待，却总是等待；经常发呆。没关系，你只是太重感情。

我们是熟悉的陌生人，
见到面了，我将会不知所措，
卷纸上的陌生人...

-“艺术家”维晰

无续

风间和如花在结束一切愚蠢行为后 终于认真了

春花与蓝夏也在交替中后 终于要轮金秋了

我期待金秋的到来 你呢？

韦瓦第的谱写　多么唯美

语言说不尽　音符　画面　弥漫四处

有时候，心里会莫名的难受，却不知道为了什么。有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独。有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。

一切尽在不言中

老外万岁！哈哈

很感恩能够参与学海杯这趟旅程 收获很多 感触也挺多的

湖滨公园走到哪里 处处可见老外

副社长 我同意你的说法 白毛总是shine的 

副社长 哈哈 今日你对我说你不同意我的眼光 可我还是要说他很帅！

副社长 你遇老外 我遇明星

我要隆重推荐小霸王 冷面 台湾小吃 样样赞！

我说这趟旅程真幸运 处处遇好事

可惜的是学海杯 入围了 没拿奖 

其实说真的 拿奖只是一种肯定 我没那么在意

也许我不是总编的关系吧  但偶尔而还是有那么的一丁点的在意

今年当了新闻主任  一直都在在意别人对我的看法 尤其是总编

总觉得没那么完美的交差

我总觉得每参与一项活动就有说不完的感触

就如学海杯好了 很校本部一起参与这次活动 在他们身上挖了不少知识

今年 当了新闻主任 明年做什么呢？

其实我很希望能继续连任 毕竟在这个位子学了不少 悟了不少的道理

我本身是属于慢热的人 对别人线观察后再作出信任的直觉

所以每次委派工作总托咐至初三朋友 对初一初二很不公平

但我听了总编的话 委派给他们

没想到 他们真的能做到！

从中就学会了给与别人机会也= 给自己一个机会

给他们机会学习 给我机会发掘他们能力

我说你们可是未来的编委 加把劲呗！

明洋 振远 记得！

学海杯感触 说不出 说不尽

一切尽在不言中 藏在我心底就好

杂.篇

我 外表虽冷 但内心的那把火是燃烧的旺盛的
因为你把我说成冰山 故我依旧等着你来把我融化 [蜡烛]

吃得苦中苦，「吃货」人上人
自己快成为吃货一族了

没错 我就是双子 嘿嘿 别说我迷星座
只是我很喜欢这个称号-双子

来笑一个呗！
[哈哈][哈哈][哈哈][嘻嘻]

ps: 写了那么多篇的文章 自认这篇没墨水 哈哈 谅解谅解~

Flying Fox

时间飞逝得真快 

不管再累 再痛 再苦 再高兴都已过去

其实 最终能领悟的是 尽管遇到任何阻挠 时间永远逼着你过每一天

我说倒不如趁年轻的时候  去胆敢地闯 做出漂亮的事儿

到了有年纪时 就反刍你所要的滋味 那滋味肯定很美味

就想这飞狐行动  有人说价钱贵 飞下去等于钱飞了

朋友啊 趁我们年轻的时候热血一下吧 不要遗留那遗憾的足迹

这个世界上每个人都是独一无二的  穿插在人群中你也一样

别人拥有的 你不必羡慕 只要努力 你也会拥有

也许你羡慕别人的 你也要想想那适不适合你

有时候看着时间 就想到那么快 已经活了15年了

我真的不明白以前是怎么过的

甚至真的觉得读书可以很快乐 毕竟社会的残酷是无法想象的

有时候想长大 有时候想定格住现在的青春

青春就是最大的本钱 别把青春葬送 该疯就疯 

这位美女 从陌生到熟悉 一点一滴地累积我们的感情

任何东西给你看完了 你也知道了

平时对你凶 不理你  是因为不把你看成外人 才会暴露我的本性

对不认识或是泛泛之交 我都永远礼貌对待

其实我只想说

激发所有青春的热血 年轻不怕跌 

朋友啊 快去闯吧！

闯得漂漂亮亮的!

给亲爱的双子

致：双子座的你

   最近怎么了？心中的杂念一丝丝涌现了吗？这杂念啊，是不是盘绕得让你想抛开一切？

   喜欢简单，自由，随心洒脱做会自己的那个你挣扎中....

   

  一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。每一步都走得很慢，但我不曾退缩过，也许就在从中慢慢地做回豁达地自己！生活已经不简单了，要学会简单是件难事！但一切从心去体会，就一定悟着。

  

记得生活简单就迷人：）

     其实，我要的很简单，只要餐餐温暖，每天睡得饱，由家庭的温暖，有个可暖和自个儿心的小屋子，可以看日出，可以和他一起在山上看星星，谈心，可以和闺蜜疯狂大笑....当然只要身边能暖和自己的几件小小的事儿，不管前方怎样，只要闻到幸福的气息正流淌着，我心以饱暖幸福... 

    我奢侈的幸福就是如此...简单就暖！

                                                                                                                       HUITEH

30 Hour Famine

我是饥饿勇士 禁止喂食！

cool 棒了！

饥饿三十是很有意义的活动

其实

我们个人力量虽小 但却可以改变一个小孩的命运

知道吗？

如果你有吃穿住，你已比世上75%的人来得富有。

如果你有存款，钱包有现金，小零钱，你已是世上最富有的8%了。

如果你早上起床，没病没灾，你已经比活不过这周的100多万人幸福了。

如果你从没经历过战乱，牢狱，饥荒，酷刑，你比正身处其中的5亿多人幸福多了。

你还有什么好抱怨的吗？

在贫困闹饥荒的国家里饥饿是一种恶性循环！

他们每日靠着1.25美元过着生活或许更本没有零钱

1.25美元相当于马币2-4元

所以我们只需捐出小小的零钱 就能拯救他们了！

许孩子的一个未来好吗？

晚安了 就靠这包入睡了

最后一个小时 最后一分钟

最后的美食！

饥饿三十 棒啊！

隐藏内心的豁达

近三年 自己变了好多
变了性格 真心朋友少了 靓了 手机 熬夜 沉默了 微波控了 成熟了
原来一路长大着 自己的周围是可以影响着自己
边走边看 梦想理想奋斗的目标都会随之而改变

每次问自己未来要怎样 却都答不上来
有时候胡思乱想自己的未来是有钱人 艺术家 音乐家 乞丐等
真想问老天 我的未来到底会是怎样？

发现每年心态性格感觉有所不同
今年 开始慢慢地成熟了 开始学会思考 理性 洞察别人的直觉能力越来越强了
自然而然 开始学会烦恼了):


我渐渐地开始学会了如何保护自己 隐藏自己内心真正的性格
这样子的自己 感觉好累  好累....
就算真心的朋友能了解这样的我吗？

致：真心的朋友 真的抱歉
        我的内心隐藏了另一面 而这另一面我不知该如何该表现出来
        我内心的天使与恶魔矛盾着 也压抑着.....
        原谅我好吗？

一直找寻着自己的伯乐 能读懂自己  即使自己什么也不说
@池佳敏小姐 面对你真的很快乐 也很充实 你让我做回想要大笑 幽默的自己
                        只可惜你不能明白我....

虽然大笑了 我的理想生活 一切理想的东西 却还没实践

也许每个人在真正独立之前，都必须要经历没人理解，没人帮忙，没人支持的一段黑暗或短或长。这段黑暗里你会只能自己与自己对话，开始前所未有的了解自己，
开始知道有些话只能说给自己，有些事不再仅仅做给别人看。

青春，总有一小段是孤独的，这种孤立让我们变得更像自己。


我敢说成熟之中 我渐渐地学会独立
但夜已深了，我却醒着数着苦恼的伤痕...

@jiamin0508 请你学会独立好吗？请你学会成熟的思考好吗？请你学会听取别人的批评好吗？
  因为在乎你 把你当成半个闺蜜才会这样说你的....请你明白=]

其实这个问题一直在心里浮现出 我才会去思考这个问题的

我的心里一直浑信着我的伯乐一定会出现
所以@jiamin0508 也对你抱歉地说 对不起 你不是...
面对你心里很难显现出真实洒脱的自己 内心压抑着...让我好累

闺蜜。绝对是那个骂你最一针见血，损你最不留情面，陪你最无怨无悔，爱你最死心塌地的那一个！但你接受不了我的一针见血。
说你是我的半个闺蜜 但我心里一直告诉我你不是...矛盾啊


初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。
其实，成长就是逼着你一个人去坚强。


我们必须明白这一切....
现实是石头 精神是鸡蛋

避不了的就是现实 它是残酷的 要忍痛的
若做件事没坚持的精神 拿这件事就像鸡蛋一样破碎


人啊 优柔寡断，难成大器，必须狠一次，否则永远也活不出自己！

我不想在隐藏内心的自己了  

让我豁达地 豪迈地 活出洒脱的 简单的自己好吗？